Функции мужчины и женщины в отношениях. Роль мужчины и женщины в отношениях…. В чем состоит самая важная женская работа

Эта статья о ролях, которые женщины принимают в отношениях. Слово «роль» здесь означает не притворство или надуманный образ, а те функции и способы взаимодействия с мужчиной в отношениях, которые мы для себя выбираем – осознанно или нет. Мне не близко категоричное определение роли женщины в отношениях, которое в основном встречается в материалах по этой теме – предполагается, что она либо «жена», либо «мать», либо «любовница» - подобные определения слишком однобоки и не раскрывают сути настоящей женщины – ее бесконечной многогранности. Женщина очень редко исполняет одну-единственную роль в отношениях. Но, давайте по порядку и структурировано.

– Женщина-дочь
Здесь можно ожидать примеров отношений между молоденькой девушкой и заботливым «папиком» много старше нее, но женщина может быть «дочерью» в отношениях и с ровесником, если он готов взять на себя роль «отца». Всем нам хочется заботы, а у женщины-дочери – это основная и сильно гипертрофированная потребность. Узнать ее очень легко: она надувает губки, говорит сладким голоском, не выпускает руки своего мужчины и никогда, ничего не делает без него. Мужчина-отец надевает ей туфельки, провожает до туалета и обратно, делает за нее все страшные и неприятные вещи – трудные разговоры, принятие решений, устройство быта, защита от внешнего мира.Психологи говорят следующее: в таких отношениях каждый исполняет наиболее комфортную для него роль – мужчина направляет, учит и защищает женщину, она – исполняет и обожествляет. Женщина-дочь в такой модели отношений имеет все шансы повзрослеть и превратиться зрелую женщину, перенявшую мудрость и опыт мужчины-отца. А вот в отношении мужчины прогноз не столь благоприятен: повзрослев, вчерашняя «дочь» перерастет «отчий дом» и захочет его покинуть, как происходит в естественном течении жизни.

– Женщина-мать
Материнский инстинкт, заложенный в женщине, в идеале должен распространяться на ее детей, в реальности же часто он находит себе место в отношениях мужчины и женщины. Женщина-мать стремится ухаживать и опекать, направлять и учить своего партнера – как правило, инфантильного и зависимого человека. Хотя для полной ясности стоит сказать, что женщина-мать может превратить мужчину в «сына», даже если изначально он не был склонен к этой роли: поначалу он не сопротивляется, потому что хочет сделать женщину счастливой – если ей доставляет удовольствие гиперопека и забота, пусть так. Ну, а потом мужчина втягивается и дает любимой то, что ей нужно – проявляет зависимость, беспомощность. Частенько в таких отношениях женщина содержит мужчину, а ее «сын» не взрослеет, даже при появлении настоящих детей. В какой-то, чаще небольшой степени, роль матери проявляется во всех отношениях, и для гармоничного их развития это не помеха, но, как только возникает сильный перекос, и самая ответственная роль – родителя, опоры, воспитателя – переходит к женщине, вернуться обратно уже нельзя (в рамках этих отношений).

– Женщина-женщина
Это третий психотип, который встречается как в чистом виде, так и в качестве одной из граней характера. Имеет два подвида, первый из которых – активная женщина. Такая женщина не склонна ни к детской, ни к родительской роли, ее самая большая страсть и потребность – борьба с мужчиной, стремление к первенству, лидерству, постоянному соперничеству. Для нее все является борьбой, все происходит через преодоление препятствий: завоевание, подавление, удержание мужчины. При этом существует парадокс – с побежденным мужчиной ей тут же становиться неинтересно, а победителем она его никогда не признает. С активным мужчиной-мужчиной – она обречена на вечную борьбу, которая может измотать обоих, но даже в старости они будут продолжать соперничать.

– Пассивная женщина-женщина
Склонна к тотальному подчинению, обожествлению партнера, почти религиозному почитанию его просто за то, что он – мужчина.

Описанные психотипы, как уже было сказано, встречаются в каждой из нас с разной степенью преобладания. Например, один или два – ведущие, остальные – дополняющие. Бывает и так, что какая-то роль спит в нас, пока не повстречается соответствующий мужчина, благодаря которому она проснется и возьмет верх над остальными. Мне кажется, максимальная польза, которую можно извлечь их этой информации – лучшее понимание себя и того, почему одному мужчине мы хотим подчиняться, а с другим – соперничать, о третьем заботиться, а на четвертого – молиться. (с)

Каждая семья - как пьеса в театре - живет и развивается по определенному сценарию. И эти сценарии часто не осознаны героями семейного спектакля. Роли, которые играют члены семьи, заимствованы, в основном, от их родителей. Иногда сценарии более чем удачны - и гарантируют семье стабильность, любовь, взаимопонимание. А иногда семейные сценарии не несут счастливой жизни и хороши только при определенных обстоятельствах. Например, когда есть реальная угроза для выживания.

Каждая женщина играет определенную роль в своей семье. Роль эта в основном наследуется от ее матери и передается из поколения в поколение. Конечно, бывают исключения, и женщина ассоциирует себя с отцом или бабушкой, или же наоборот отыгрывает «антисценарий» кого-то из взрослых. Рассмотрим основные примеры часто встречающихся ролей женщин в семье - с точки зрения их пользы и вреда для семейных отношений. Составим список возможных задач для работы с психологом.

Роль «женщина-мать»

Ирина в браке с Арсением уже 10 лет. У них двое детей и две собаки. Муж работает служащим и всю зарплату каждый месяц отдает жене. Ирина отсчитывает ему на мелкие расходы, остальным распоряжается самостоятельно. Ирина тщательно следит за Арсением: что он одел, что поел, куда сходил, с кем и о чем говорил. Если что-то ей не нравится, она обязательно рекомендует мужу изменить свое поведение. Арсений в основном слушает Ирину, но иногда - спорит с ней и доказывает свою правоту. В результате своего добивается редко и делает так, как сказала жена.

Женщина-мать достаточно властна и стремится контролировать своего мужа. Такие женщины могут открыто выражать свою материнскую власть, воспитывая своего великовозрастного ребенка - например «опять пришел пьяный!», «сколько раз тебе говорила, не надевать эти ботинки», «что ты меня перед людьми позоришь?». Или наоборот, контролировать скрыто, ласково: «я тебе рубашечку погладила, носочки тут положила. А Галине Семеновне скажешь, что мы приедем на следующей неделе». И та, и другая формы - материнские. Разница лишь в том, что в первом случае мама злая, унижающая, а во втором - ласковая, как говорят, «мягко стелет».

Что полезна роль? Роль матери в супружеских отношениях выгодна привыкшей опекать и контролировать женщине в союзе с инфантильным, психологически не выросшим ребенком-мужем. Такая связка мама-сын обеспечивает достаточную стабильность отношений, а также удовлетворяет некоторые потребности супругов. Женщина чувствует себя в некоторой безопасности, так как имеет власть над мужчиной, мужчина же в таких отношениях избавляется от значительной ответственности за себя, свою семью, и может в какой-то степени насладиться позицией «вечного ребенка» за которого думают и решают родители.

Чем вредна роль? В какой-то момент отношения мама-сын могут стать тесными для обоих партнеров. Женщине надоест роль постоянного родителя для своего мужа, она захочет видеть рядом настоящего мужчину, который способен брать на себя ответственность и принимать решения. Мужчине же может не хватить свободы в таких отношениях, ведь его личные потребности могут не учитываться его женой-мамой, он столкнется со своей мужской нереализованностью, несвободой и станет протестовать против контроля жены.

Трудности сценария Связка мама-сын может быть выгодна супругам на определенном этапе - когда оба партнера бояться потерять друг друга, быть отвергнутыми друг другом. В то же самое время женщина, осознав свою неудовлетворенность ролью матери будет стимулировать мужа «вырасти» и брать на себя ответственность. В то же самое время женщина будет бояться, что ее «сынок» вырастет и уйдет от нее - ведь ее контроль уже не будет действовать на взрослого мужчину. Поэтому женщина неизбежно столкнется с противоположными переживаниями - потребности во взрослом мужчине и одновременно страхе быть с ним. Это может проявиться в таком парадоксальном послании: «будь мужчиной, нет - будь ребенком!». Такая позиция женщины может существенно повлиять на семейные отношения, в которых супруги, движимые и желанием перемен и диким ужасом от этого, будут чувствовать себя несчастными.

Осознать свое желание быть взрослой женщиной и строить отношения со взрослым мужчиной. Встретиться с собственным страхом потери контроля над мужчиной, и ужасом возможного отвержения. Развить в себе женские качества , а материнские направить на воспитание детей.

Роль «женщина-ребенок»

Людочка вышла замуж рано - в 18 лет, ее муж старше ее на 12 лет. Когда она училась в институте, он помогал ей сдавать экзамены: договаривался с преподавателями, разговаривал с ректором и т.д. Таким образом, Людочке удалось получить высшее образование. Муж Николай всегда выбирает Людочке одежду самостоятельно, советует, что ей носить. Людочка прислушивается. После замужества ее круг общения существенно изменился - старые подружки были не по душе мужу, и она перестала с ними общаться. Зато теперь общается с женами друзей Николая - в основном, богатыми домохозяйками. Людочка е работает, так как муж считает, что для женщины это лишнее.

Женщина-ребенок играет с мужем роль дочери, которая перекладывает ответственность и отдает власть за свою жизнь и удовлетворение потребностей на мужчину. Обычно такие женщины вырастают в семьях с властными и авторитарными отцами и «тихонями» матерями. Женщина-ребенок ждет, что мужчина будет заботиться о ней, защищать ее, как отец. Она будет спрашивать его разрешения делать то или иное в своей жизни - чем заниматься, куда ходить, с кем дружить. Мужчина-отец в таком случае также может быть как открыто-авторитарным «моя жена не будет работать!», «я запрещаю тебе общаться с этой подружкой!», так и скрыто-контролирующим «тебе так будет лучше», «доверься мне, я знаю, что тебе нужно».

Чем полезна роль? Также как мужчине-ребенку в первом примере, женщине-дочери комфортно быть маленькой девочкой, за которую беспокоится муж-отец. Она может вдоволь насладиться жизнью, где не нужно принимать решения и самой удовлетворять свои потребности. Как и в первом случае, связка папа-дочь обеспечивает определенную стабильность семейной системы, ведь они лишена встречи двух взрослых людей, интересы которых в какой-то момент могут не совпадать. Такой сценарий скорее обеспечит безопасность и стабильность пары, чем будет работать на реализацию жизненного потенциала каждого из партнеров.

Чем вредна роль? Как птица в золотой клетке женщина может почувствовать себя несчастной, нереализованной и полностью зависящей от своего мужа-отца. Ощущение несвободы и отсутствие реализации как женщины, как личности - это то, чем может обернуться данный сценарий. Любые попытки женщины-дочери не послушаться мужчину-папу будут встречать сопротивление со стороны мужа. Такая женщина рискует никогда не узнать о настоящем женском счастье и свободе, которой наполнена жизнь взрослой женщины. Женщина-дочь рискует всю жизнь прожить в зависимости и быть неприспособленной к жизни.

Трудности сценария В какой-то момент женщине-дочери золотая клетка может стать слишком тесна и она будет пытаться вырваться из нее. С другой стороны, страх стать взрослой и столкнуться с ответственностью за себя и риском жить может быть очень сильной остановкой для «полета на свободу». Терзаемся то страхом жизни, то желанием быть свободной женщина-дочь будет чувствовать себя несчастной и одинокой в своей семье. С другой стороны такая женщина - лишенная собственной личности - может стать неинтересной для своего мужа. Он может начать искать интерес на стороне и тем самым причинять много страданий своей жене. Движимый сильным внутренним страхом потерять свою вторую половинку контролирующий мужчина-отец изо всех сил будет пытаться подчинить ее, тем самым лишая ее индивидуальности, а себя - интересна к ней.

Чем поможет работа с психотерапевтом. Осознать свое желание быть свободной и развиваться как личность. Встретиться со страхом жизни, ответственности за себя и своих детей. Принять ответственность за свою жизнь. Быть готовой встретиться со страхом и агрессией мужа. Стать взрослой женщиной и быть в паре со взрослым мужчиной.

Роль «женщина-мужчина»

Вера с детства была очень ответственной и самостоятельной девочкой. Родители ее учили так: если сама ничего не добьёшься - никто ничего тебе не даст. Поэтому Вера ориентировалась на то, чтобы поступить в престижный вуз и устроиться на высокооплачиваемую работу. Карьера у Веры удалась - заработала и на квартиру, и а машину. А вот с личной жизнью - трудно. Длительных отношений с мужчинами не получается, никто замуж не зовет. В основном, Вере попадаются мужчины, которые достигли меньшего, чем она - и ей приходится часто их обеспечивать.

Это очень сложная роль, которую играют женщины с ярко выраженными мужскими качествами. Часто такие женщины воспитываются также авторитарными отцами, но выбирают для себя сценарий конкуренции со своим отцом. Этот сценарий часто отыгрывают в отношениях с мужчиной, пытаясь с ним конкурировать из роли мужчины. Например, такая женщина стремиться занять высокую должность, реализоваться в карьере, зарабатывать деньги, покупать дорогие машины. В этом случае мужчина начинает воспринимать такую женщину как мужчину и в ответ по-мужски конкурировать с ней.

Чем полезна роль? Такая позиция женщины, конечно, будет поддерживать развитие ее индивидуальности, реализацию личностного потенциала. Эта женщина свободна, она может сама себя обеспечить, ей - по сути - не нужен мужчина, она сама делает мужскую работу. Безусловно, женщина-мужчина способна многого достичь в жизни - как профессионал, как личность. Она очень вынослива, хорошо приспособлена к жизни и к разным ее обстоятельствам.

Чем вредна роль? Женщина-мужчина рискует столкнуться с переживанием одиночества сильной женщины. Ведь быть сильной и независимой постоянно - очень трудно. Непрекращающаяся конкуренция с мужчинами также изнашивает и не дает того женского счастья, к которому стремиться каждая из нас. Женщине-мужчине будет трудно удержаться в длительных отношениях, ведь сильные мужчины не захотят долго играть в ее игру, а слабые, инфантильные перестанут интересовать ее саму.

Трудности сценария На каком-то этапе отношений взаимная конкуренция партнеров может возбуждать интерес и различные переживания. Но для длительных отношений такой сценарий не подойдет, ведь в нем отсутствует компонент расслабления, стабильности и безопасности. Женщина-мужчина столкнется с одиночеством и тщетностью всех приложенных ею усилий в постоянной и бессмысленной конкуренции с мужчинами.

Чем поможет работа с психотерапевтом . Осознать собственный сценарий поведения, отыгрываемый в семейной жизни. Понять в чем его выгода и в чем вред. Встретиться с чувством одиночества, которое вынуждена переживать при конкуренции с мужчинами. Выработать более удачную линию поведения - не теряя себя и свою индивидуальность и оставляя мужчине свободу занимать мужскую роль в семье. Мужские качества характера направить в профессиональную сферу, а в домашней обстановке быть женщиной.

В роли невесты женщина не живет, т.е. жива в животе и жизни у нее не течет, а бытием страдает, т.е. бы..ет на болоте из обид, разочарований, в невежестве пребывает.

Не-веста – не несущая весть благости…
«Быть женщиной – быть благословенной Богом»,- говорила мне мама в детстве: «..а значит достойно надо нести весть, заключенную им в душе твоей.., не расплескать таланты рода твоего – это то богатство, которым род мужа или Мир Бога озолотишь..поэтому и называли мудрых жен «золотце» или «золотая баба», а потом просто «баба» на Руси».

Помня этот завет, я хочу поговорить с вами, милые женщины, о том, что уродует, загрязняет нашу душу, нашу Золотницу (матку) – источник нашей силы.

Вредоносные программы или роли женщины в отношениях с мужчиной

Женщина мамочка для мужчины

Программа первая: Роль Мамы

Часто женщины, сами того не замечая, начиная строить отношения с мужчиной, строят их не как женщины-весты, возлюбленные, а как Мамы. Но когда женщина общается с мужчиной как с ребенком, он начинает вести себя как маленький мальчик.

Если она предполагает, что мужчина не способен к самостоятельным действиям, он действительно не будет на них способен.

Женщина ведет себя как мать и обращается с мужчиной как с ребенком, когда:

постоянно помогает и делает за него те вещи, которые мужчина должен делать сам;
предполагая, что мужчина забывчив, постоянно напоминает ему о том, о чем он должен помнить сам;
ворчит на него, как на ребенка;
берет не себя ответственность за то, что, по ее мнению, мужчина не может сделать хорошо;
поправляет и направляет его.

Причины подобного поведения банальны:

1) женщин готовят к материнству и хвалят за материнское поведение, о других ролях редко говориться в детстве;
2) женщины хотят заслужить любовь мужчин, стать для них необходимыми, на фоне собственного комплекса неполноценности и чувства ненужности и недостойности;
3) вера в то, что мужчины, привыкли получать материнскую оценку и любят, когда о них заботятся.

В итоге:

мужчина начинает испытывать раздражение и восстает против чрезмерной опеки;
ему надоедает чувствовать себя неполноценным;
когда он недоволен собой, то начинает меньше любить и вас;
из отношений уходит интимность и страсть романтики.

Пути решения проблемы:

1) Прекратите делать за мужчину то, что он должен делать сам.

2) Относитесь к мужчине как к компетентному человеку, на которого можно положиться – ПРОСИТЕ помощи!

3) Не говорите с ним языком матери.

4) Доверив обязанности защитника, кормильца, лидера - не отступайте, даже если он совершает ошибки. Мужчины учатся ТОЛЬКО на своих ошибках (а не на советах и мнениях окружающих).

Женщина жертва

Вторая программа: Роль жертвы

Вы часто приносите в жертву свои интересы, увлечения и занятия из-за того, что мужчина не считают их важными и нужными?

Вы отказываетесь от общения с друзьями или родственниками, которые не нравятся их партнерам?

Вы стремитесь стать такой, какой вас хочет видеть мужчина в походке, внешнем виде, интересах?

Вы готовы отказаться от своей мечты ради того, чтобы помочь мужчине воплотить в жизнь его мечту?

Поздравляю: Вы – Жертва, агнец, который, как говорил лев у классика: «виновен в том, что хочется мне кушать».

Результаты жертвенности во имя любви:

когда вы пытаетесь заслужить чью-то любовь, - начинаете любить себя меньше, а как следствие любят меньше и вас – о вас вытрут ноги, рано или поздно;
каждый раз, когда вы, надеясь заслужить любовь мужчины, поступаетесь своими интересами, мечтами, общением с друзьями, вы не только отказываетесь от частицы себя, но и превращаетесь постепенно в ту, которая не интересна мужчине;
отдавая все, чтобы стать более желанной, на этом пути вы потеряете свою сущность, свою женскую душу.
Однажды вы, проснувшись, почувствуете себя опустошенной.

Пути решения проблемы:

1) Прекратите жертвовать собой, в особенности, когда не просят. А если просят – соизмерьте: можете ли это дать сейчас – если на это силы – хотите ли – останется ли сил себе?

2) Составьте список того, чем вы жертвуете ради своего любимого мужчины.

3)Составьте список людей, интересов, занятий и убеждений, которые очень важны для вас.

4) Будьте верны своим мечтам, заполните свою жизнь сами, а не ждите, чтобы ее заполнил мужчина.

Женщина спаситель

Третья программа: Роль спасительницы

Часто женщины влюбляются не в самого мужчину, а в тот потенциал, что стоит за каждом из них, в фантом души, что скрыт под маской дебелости, нервозности, «запутающегося» в пьяном или похмельном угаре человека – в то, что она разглядела «там, глубоко…еще глубже…совсем глубоко внутри».

Кого же женщины так выбирают?

Как правило, тех, кто не желает спасти себя сам: нищих, алкоголиков, наркоманов, фантазеров, живущих и в 30 и 40 лет на мамину зарплату и госпособие. И вы добровольно возлагаете на себя «миссию эмоционального спасения» и таким образом пытаетесь «спасти» их.

Вы находите мужчин, которые вас недостаточно любят или обращаются с вами не так, как вам хотелось бы, и при этом убеждаете себя в том, что в глубине души они совсем другие…
Построить хорошие отношения с мужчиной - это значит любить его таким, какой он есть сейчас. Нельзя любить человека вопреки тому, каков он есть или в надежде на то, что он будет другим завтра.

Пути решения проблемы:

1) Прекратите влюбляться в потенциальные возможности мужчин. Воспринимайте мужчину таким, каков он есть, а если поймете, что он вас не устраивает, и жить с ним вы не можете - расставайтесь незамедлительно, ибо все ваши попытки изменить его, скорее всего, окажутся тщетными.

2) Сконцентрируйте вашу созидательную энергию прежде всего на ваших жизненных целях, а не на делах вашего мужчины.
3) Составьте список: «От чего я отказываюсь в своей жизни, «спасая» мужчин».
женщина рабыня

Программа четвертая: Роль Рабыни-Падчерицы-Золушки

Нередко женщины говорят о себе в уничижительном тоне, ругая за любую самую малую ошибку и демонстрируя окружающим недовольство собой. Зачастую они протестуют, когда мужчины делают им комплименты, и стараются не поддерживать разговор, когда речь идет об их достоинствах.

Женщины скрывают свои таланты и достижения. Часто женщины в этой роли позволяют мужчине обращаться с ними нетактично.

Пути решения проблемы:

1) Составьте список своих достижений, талантов, заслуг и просто хороших качеств и покажите его вашему спутнику, а также составьте рассказ-презентацию о себе;

2) Принимайте комплименты, перестаньте умалять свои достоинства. Тренируйтесь спрашивать у мужчин любого возраста их мнение о вашем наряде, знаниях, работах;

3) Ищите такого мужчину, который хотел бы, чтобы рядом с ним вы блистали.

4) Не поощряйте недостойное отношение к вам мужчин. Умейте говорить: «НЕТ. Мне это неприятно…меня это расстроит…я чувствую боль, когда ты так говоришь, делаешь..».

5) Составьте список: «Как я играю роль рабыни».

6) Выработайте для себя правила поведения, которые будут определять, что можно, а что нельзя допускать в отношениях с мужчиной.

Женщины совершают одну из самых больших своих ошибок, отвечая мужчинам нежностью и любовью на дурное к себе отношение.

«Ты можешь обращаться со мной как угодно, я все равно буду любить тебя. Более того, чем хуже ты со мной обращаешься, тем более нежной и ласковой я буду» ,- не позволяйте себе подобного поведения!

Покорность и подчинение мужчине-Богу ничего не имеют общего с подчинением овцы, добровольно идущее на заклание насильнику и бунтом под ножом. Сохранять свое достоинство во взаимоотношениях с мужчиной, не значит подавлять своего партнера.

Но это значит относиться к себе с любовью и уважением, что непременно вызовет у мужчины такое же к вам отношение.

И самое главное: Будьте последовательны. Доведите начатое до конца. Хотя старые программы, как бесы, будут искушать свернуть на старые рельсы, ибо так уже знакомо и проще…

Не секрет, что для каждой женщины приятно развиваться и расти в отношениях как ЖЕНЩИНЕ, а мужчине — ощущать свою мужскую значимость. Именно поэтому большая часть семейных психотерапевтов выделяет для каждого из нас свои ведущие роли.

Ориентируясь на потребности и особенности психики женщины, выделяют три основные женские роли в отношениях.

Первая роль - Жена

Рассматривая роль жены, следует обратиться к пониманию идеальной женщины со стороны мужчины. Причем, критерии идеального в данном случае были выделены в результате опроса женатых мужчин.

Итак, жена — это:

Женщина, которая любит, понимает и принимает любимого мужчину таким, какой он есть.

Женщина, которая излучает внутреннее счастье и покой, тепло и дарит радость в общении.
Женщина, которая готова следовать за любимым мужчиной даже в самую трудную минуту.
Женщина, которая гармонично сочетает в себе женственность, сексуальность, ум и способна удовлетворить потребности и желания любимого мужчины.
Это та женщина, которой мужчина доверяет и может без опасений делиться своими планами, целями, мечтами и рассчитывать на поддержку и искренний интерес.
И наконец, это женщина, которая является достойным спутником на всех значимых событиях в жизни мужчины.

Исполняя роль жены, важно помнить о том, что в обществе о мужчине судят по его женщине, поэтому жена всегда хорошо выглядит, следит за собой и пребывает в отличном настроении.

Вторая роль — Мать

Роль матери в жизни каждой женщины является основной и она велика.

Бесспорно, мама должна быть примером для своих детей, быть ласковой, нежной, терпеливой, в меру требовательной и справедливой по отношению к детям.

В роли матери женщина также должна сочетать в себе детские качества, чтобы ребенок видел в ней настоящего друга. Это могут быть: озорство, непредсказуемость, веселье, способность поддержать детскую игру и т.п.

Совет для женщин: исполняя роль матери, не стоит забывать о своем любимом мужчине. Кроме того, с самого раннего детства приучайте детей к тому, что отец в семье главный, и они должны относиться к нему с уважением.

Третья роль — Хозяйка

В данном случае, я имею в виду женщину-хозяйку как хранительницу уюта и Богиню дома.

Здорово, если женщина умеет поддерживать чистоту и порядок самостоятельно и делает это с удовольствием.

Примечание: мужчины не столь категоричны к пониманию чистоты, например, они могут не замечать вещей, которые лежат не на своих местах, могут оставить мокрое полотенце на кровати или забыть тюбик зубной пасты в душевой кабине.

Интересно, что 80% мужчин вообще не видят пыли!

Интересно, что 80% мужчин вообще не видят пыли!

Именно поэтому, совершенно бессмысленно тратить свои нервы, силы и требовать от мужчины поддержания безукоризненного порядка.

Совет для женщин: если вы не любите наводить порядок или сильно от этого устаете, если вы хотите, чтобы мужчина убирался в доме, то лучше попросите его о бюджете на домработницу.

Это поможет исключить ссоры и разногласия по поводу чистоты и наведения порядка.

Я также хочу обратить внимание женщин на следующий момент: вы не станете плохой, если не успеете убраться в доме к приходу мужа. Гораздо важнее ваша улыбка и искренняя радость от его появления.

В качестве примера представьте себе две ситуации.

Ситуация первая: вы старательно сделали уборку, погладили вещи, разложили их на свои места, приготовили ужин. В доме все идеально, но при этом вы сильно устали, у вас совершенно не осталось сил и времени на себя и свой внешний вид.

В этом случае мужчина, придя домой, в первую очередь заметит вашу усталость, а не чистоту. Поверьте, он может даже расстроиться из-за того, что вы так переутомились. Некоторые мужчины начинают на вас злиться за то, что вы так себя перегружаете. Кто-то из мужчин почувствует себя виноватым за вашу усталость.

Ситуация вторая: вы не все успели по дому, но прекрасно выглядите, ваши глаза сияют и вы с радостью встречаете своего любимого.

В этом случае мужчина испытает огромную радость и счастье от встречи с вами. Конечно, он вряд ли заметит, что в доме что-то не так. Ему гораздо важнее то, с каким настроением вы его встречаете!

Зная об этих примерах, старайтесь подходить к пониманию чистоты и порядка разумно, без «фанатизма». Да, это важно, но гораздо важнее позитивная, радостная и уютная атмосфера, которую вы создаете.

Кроме того, женщина — хозяйка умеет прекрасно готовить.

Согласитесь, мужчине гораздо приятнее приходить в дом, с ощущением того, что его не просто рады видеть, а его еще и ждет вкусный обед или ужин. Запах еды в доме создает ощущение уюта и тепла.

Мои дорогие девушки, некоторым из вас эти роли покажутся слишком банальными, глупыми или совсем простыми и неинтересными…

Из личного опыта и десятилетней работы с семейными парами могу сказать следующее: вы можете быть кем угодно, строить карьеру и добиваться небывалых успехов в чем угодно, НО!

Вы никогда не будете счастливы в личной жизни, если не освоите роли, которые заложила в вас сама ЖЕНСКАЯ ПРИРОДА. Я проверяла!

Развивайте все самое лучшее, что у вас есть!
Будьте счастливы!

Ната Степина

Поговорим про роль женщины в семье, в обществе. В истории были разные периоды и разные роли женщины, были и матриархат, и патриархат, и равноправие, но почему-то мы всегда мерим женщину от мужчины. Почему так происходит?

В чём разница между мужчиной и женщиной?

С точки зрения психологии, у нас одна задача – думать, как отдельный человек может быть счастлив. Если мы будем смотреть так, что приходит понятие женщины «ЗА мужем». Например, если женщина состоялась сама, а муж ее где-то на заднем плане, то сложно назвать такое положение женщины счастьем.

Не выработано ли это стереотипом? Безусловно, и его роль есть. Но единственная мера – это счастье человека. Например, мужчина лежит дома с бутылкой пива на диване. Счастлив ли он? В какой-то мере. Но он не добирает до того, чтобы идти и активно проявлять себя в этом мире. Так же и женщина.

Разница между мужской и женской психологией очевидна. В первую очередь, это разница в приоритетах. Если мы возьмем этот мир и условно поделим его на 2 части, то есть внутренний круг, который является семьей, и внешний круг, который является нашей реализацией. И вот тут начинается парадоксальная математика – от перемены мест слагаемых очень сильно сумма меняется.

Если я, как мужчина, возьму себе в приоритет семью, а потом уже как получится, когда-то, второстепенно буду реализовываться во внешнем мире, то я буду очень сильно с точки зрения счастья не добирать. То же самое верно относительно женщин. Если женщина возьмет себе в приоритет внешнюю деятельность, а на заднем плане останется семья, то женщина будет недобирать по счастью. Мужчина в семье реализуется во внешнем круге, снаружи, а женщина создает пространство, дом, в котором мужчина чувствует уважение, где он восстанавливается.

Сейчас женщины очень усиленно борются за свое счастье. Мы видим западный феминизм, который имеет некие крайности даже. Например, языковое гендерное нивелирование, когда в некоторых языках нет разделения по родам. И вот надо ли женщинам бороться за свои права? Ведь никто не борется за право дышать, за те права, которые очевидны. Не является ли это показателем слабости?

Какая роль женщины в отношениях?

Для счастья женщина должна сначала полюбить себя, стать счастливой, а потом уже вокруг нее образуется некое пространство со счастливым мужчиной и детьми, и все будет гармонично.

Представим себе такую метафору – мы приглашаем человека домой, открываем двери, заталкиваем его внутрь, а там горы мусора, окна такие грязные, что свет не пропускают, и мы говорим человеку: «Я же тебе нравлюсь, ну, давай, наводи тут порядок». Это же абсурд! Мы сами наводим порядок в своем доме и приглашаем гостей в чистый дом. Но почему-то часто мы в жизнь свою приглашаем партнера с такой идеей – у меня в жизни бардак, но ты же мужик (или ты хозяйка, женщина), вот ты и разберись».

Но мужчины некоторые функции не могут выполнять так хорошо, как женщины, и наоборот. Мужчина, например, не может создать по-настоящему уютный дом. У меня есть богатые друзья, убежденные холостяки. Вот у них дома крайне дорогие, вычурные, но не уютные. Там невозможно восстановиться. Потому что там нет женщины. Женщина создает пространство. Она может создать такое пространство, в котором мужчина захочет быть и никуда не уходить, либо мужчина будет искать постоянно поводы, чтобы не находиться там.

Если приходится доказывать свою ценность, значит, никакой ценности нет. Если человеку в отношениях приходится доказывать, что он что-то сделал (например, починил что-то или наварила борщ и выгладила все вещи), если встает вопрос о благодарности, то, значит, не за что благодарить. Много женщин выбирают роль гувернантки. Мужчина, который много зарабатывает, может купить такую даму. Она просит за свою домашнюю работу любовь, почести, блага. Мужчина почему-то не хочет. Потому что это не ценность. Точно так же, как некоторые мужчины говорят, что женщинам от них только деньги нужны. Но деньги – это не ценность мужчины.